عقد و ازدواج

وبلاگ عقد و ازدواج:دانستنی های مهم درباره انتخاب همسر

انتخاب همسر یکی از مهم ترین انتخاب ها در زندگی است که باید با دقت بسیاری صورت بگیرد. برای اینکه شریک زندگی تان را درست انتخاب کنید باید درباره مهم ترین نکات در انتخاب همسر آگاهی داشته باشید. ما در این مطلب مهم ترین نکات در انتخاب همسر را در اختیارتان قرار میدهیم.

تقریبا بسیاری از افراد یک نکته خیلی مهم درباره روابط را فراموش می کنند. اولا رابطه عاشقانه مانند رابطه دوستی نیست، بلکه تعهداتی وجود دارد که هر دو طرف مم به رعایت کردن آن هستند. دوما هر کسی نمیتواند شریک خوبی برای شما باشد. منظور ما چیست؟

شما باید با آگاهی کامل یک سری از کار هایی را انجام دهید که می تواند به شما کمک کند همسر بهتری برای خود انتخاب کنید. قطعا هیچ کس نمی خواهد در اندوه و افسوس زندگی کند و هر روز به این فکر کند که شخصی که انتخاب کرده است فرد مناسبی برای او نیست.
برای اینکه بهترین انتخاب را داشته باشید، باید به تمامی صفات فرد مورد نظر توجه کنید. این بهترین و آسان ترین راه برای شناخت طرف مقابل است.در اینجا نکاتی را برای کمک به شما جمع آوری کرده ایم:.

مهم ترین نکات در انتخاب همسر

1. قوه درک و هوش
چیزی که باید بدانید این است که همیشه عشق حرف اول و آخر را در روابط نمی زند. فاکتور های زیادی در پیشرفت و عمق یک رابطه تاثیر گذار هستند که یکی از این فاکتور ها هوش است؛ بنابراین یکی از نکاتی که شما باید در طرف مقابل محک بزنید قوه ادراک و هوش وی است. اگر وی قوه درک قابل قبولی دارد، بنابراین می تواند به شما کمک کند که در زندگی پیشرفت کنید و مسیر درستی را در ازدواجتان انتخاب کنید.

انتخاب همسر یکی از مهم ترین انتخاب ها در زندگی است

2. پیوند عشق
هرچقدر هم که بخواهیم عشق را نادیده بگیریم، باز هم یکی از ارکان اصلی یک رابطه عشق محسوب می شود. باید به این نکته توجه داشته باشید که عشق فراتر از زیبایی ظاهری است. برای این منظور باید فردی را انتخاب کنید که در نگاه اول جذب او شوید. به این نکته توجه داشته باشید که منظور ما بیشتر از رابطه جسمانی، رابطه احساسی است.

3. برنامه آینده
درست است که انسان ها برای عشق ازدواج می کنند، اما بعد از عشق چه؟ مطمئنا در هر رابطه ای چیز های بیشتری از عشق صرف اهمیت دارد. شما به کسی احتیاج دارید که برای آینده برنامه های خوبی در سر داشته باشد. کسی که به شما هیجان و ذوق می دهد که سخت تر کار کنید و با انگیزه بیشتری اهداف خود را دنبال کنید. یک شریک بلند همت و جاه طلب کسی است که شما باید انتخاب کنید.

4. انتخاب با ناامیدی ممنوع!
صرفا اینکه در دهه چهارم زندگیتان هستید و هنوز مجردید نباید این حس را در شما القا کند با ناامیدی کسی را انتخاب کنید. چنین کاری قطعا بزرگترین اشتباه زندگی شما خواهد بود. ترس و ناامیدی را دور بریزید و سپس به دنبال نیمه گمشده خود بگردید.

5. انتخابتان را با شیر یا خط اشتباه نگیرید!
98 درصد عشق طبیعی شکل میگیرد. این بدان معناست که شما نباید برای دوست داشتن کسی خودتان را مجبور کنید. بگذارید خودش اتفاق بیوفتد. برای انتخاب بهترین فرد از بازی شیر یا خط استفاده نکنید. ممکن است به این نتیجه برسید که هیچ کس فرد مناسبی برای شما نیست و در نتیجه تنها بمانید. قطعا تنها ماندن بهتر از این است که تحت تاثیر احساسات انتخاب اشتباهی انجام دهید.

6. این مسابقه نیست!
هر کار عجولانه ای محکوم به شکست است، حتی قبل از اینکه شما متوجه شوید. در مورد روابط هم داستان از همین قرار است. صرف اینکه احساس شما نسبت به فردی به مرور زمان زیاد شود، نشانه آن نیست که وی می تواند شریک مناسبی برای شما باشد. بهتر است اول از پتانسیل های آن فرد آگاه شوید و سپس وارد تعهدات شوید.

جمع بندی:
روابط بسیار حساس هستند و میتوانند بسیار استرس زا باشند، خصوصا اگر شخص اشتباهی را انتخاب کنید. تنها چیزی که باید از آن مطمئن باشید این است که آیا همه کار ها را درست انجام داده اید یا خیر. یک اشتباه ساده به راحتی می تواند سرنوشت شما را تبدیل به کابوس کند.

موارد مهمی که قبل از ازدواج باید به آن توجه کرد

ازدواج یکی از مـهمترین تصمیماتی است که شما در زندگی خـود می گیرید. من و هـمسرم چندین سـال پیش با هـم ازدواج کـردیــم. در آن زمان خیلی از چیزهایی را که الآن می دانیم را نمی دانستیم و مـطمئن هسـتم کـه تـعداد زیـادی از افراد نیز هستند که از همان موارد مشابه اطلاع کافی ندارند.

در اینجا 12 نمونه از بینش هایی را که قبل از ازدواج طرفین رابطه باید نسبت به آن آگاهی داشته باشند را در این قسمت برای شما تشریح می کنم. امید است مورد توجه قرار گیرد.

ازدواج از سوی خدا برنامه ریزی و طراحی می شود. به همین دلیل در این امر خیر باید به دنبال رهنمود های خداوند باشیم.

اغلب اوقات ما کاری را انجام می دهیم که دیده ایم دیگران انجام می دهند. افراد مختلف ایده های متفاوتی نسبت به ازدواج دارند، اما نمی توانیم نظر همه افراد را در مورد ازدواج بدانیم و در عین حال باید بخاطر داشته باشیم که چیزی که در مورد یک زندگی مشترک کار می کند، ممکن است در مورد سایر زندگی های مشترک درست از آب در نیاید.

بنابراین به حرف چه کسی باید گوش کنید؟ خوشحالم که این سؤال برای شما پیش آمد. به عقیده من باید مطالعه خود را زیاد کرده و در برخی مواقع به کتب مذهبی نیز مراجعه کنید.

از جمله کتاب های مفید در این زمینه می توان به موارد زیر اشاره کرد: پیش از اینکه بله بگویید” نویسنده نورمن رایت، خیلی زود، خیلی صمیمی” نویسنده جیم تالی.

عاقلانه است که پیش از ازدواج چند جلسه مشاوره خانوادگی را طی کنید. مراکز مشاوره ای وجود دارند که می توانند به شما کمک کنند تا در وهله اول خودتان را بهتر بشناسید و سپس ببینید چه کسی می تواند شریک مناسبی برای زندگی با شما باشد.

سوابق خانوادگی، خصوصیات اخلاقی، و سایر جنبه های زندگی توسط مشاور تحلیل و بررسی می شود. یک سری سؤال های از پیش تعیین شده در داخل یک پرسشنامه تهیه و تدوین شده اند و پر کردن آن می تواند کار جالب و سرگرم کننده ای باشد.

زمانی که تازه وارد زندگی شویی می شوید، شور و هیجان بسیار زیادی از قبل از عروسی تا ماه عسل وجود دارد.

به مرور زمان همه شور و هیجان ها آرام می گیرد و شما آهنگ زندگی جدید خود را احساس می کنید. در این زمان ناگهان نگاهی به شریک زندگی خود می اندازید و از خودتان سؤال می پرسید که: چرا من اینکار را کردم؟” برخی از افراد به این مرحله که می رسند قدری می ترسند و احساس می کنند که کار اشتباهی انجام داده اند.

باور کنید که این مسئله یک امر کاملاً عادی است. اولین دعوای شما شکل می گیرد و بر سر این مطلب که جعبه دستمال کاغذی باید در کجا گذاشته شود، با هم جر و بحث می کنید.

به مرور زمان یاد می گیرید که باید مصالحه و سازش بیشتری با هم داشته باشید. به هر حال در همه مراحل زندگی انسان ها با شک و تردیدهای مختلفی روبرو می شوند. آگاهی از این مطلب می تواند شما را آرام کند. شما یک فرد کاملاً نرمال هستید.

برای تفریح وقت بگذارید. یک زندگی موفق نیازمند کار و تلاش است. اما شما باید برای تفریح نیز وقت بگذارید. یاد گرفتن طریقه زندگی با یک فرد جدید در یک رابطه دو جانبه صمیمی، نیازمند تلاش هر دو نفر است.

باید یاد بگیرید چگونه می توانید با هم ارتباط برقرار کرده و یکدیگر را درک کنید، در سمینارهای مربوط به ازدواج و زندگی مشترک شرکت کنید، هم فال است و هم تماشا. تفریح و خوشحالی را تبدیل به خاطره ای نامحسوس از زمان مجردی نکنید.

با هم خاطرات جدید را خلق کنید. به هم توجه کنید و از بودن با هم لذت ببرید.

این روزها به دلیل وجود فشارهای اجتماعی و اعتقادات غیر مذهبی تاکید چندانی به عدم برقراری رابطه جنسی پیش از ازدواج نمی شود. عدم رابطه جنسی پیش از ازدواج تبیین کننده بنیان اعتماد طرفین نسبت به یکدیگر است.

بسیاری از افراد هستند که به دلیل عدم اطمینان به یکدیگر ساعت های طولانی در پی تعقیب هم هستند، یکدیگر را متهم به خیانت می کنند و هیچ ارزشی برای هم قائل نمی شوند. شاید قدری بی معنی باشد، اما به هر حال اینچنین است.

ما به بسیاری از زوج هایی که به هم در مورد مسائل جنسی بدبین هستند پیشنهاد می کنیم که ازدواج نکنند. منظور از عدم برقراری رابطه جنسی کلیه رفتارهای جنسی است و فقط به نزدیکی محدود نمی شود.

به عنوان مثال اورال و یا حتی معاشقه نیز می تواند به عنوان نوعی رابطه جنسی در نظر گرفته شود. خداوند تعیین کرده که رضایت جنسی فقط باید در زندگی مشترک وجود داشته باشد.

زمانیکه با هم نامزد می شوید به هیچ وجه دلیلی وجود ندارد که رابطه جنسی برقرار کنید. طبق روایات، بستر مکان مقدسی است و خداوند خود سزای افراد هرزه را می دهد.

نوعی ورزش نیست که هر زمان که اراده کردید آنرا انجام دهید بلکه یکی شدن فیزیکی، عشقی، و روحی است. مسئله ای است که ازدواج را ازدواج می کند. شما با شریک زندگی خود یکی میشوید.

همه ما نزد خداوند جایگاه ویژه ای داریم و او می خواهد ما از هر گونه گناه، شرمساری، بیماری، حقارت و ناپاکی به دور باشیم. او هم دوست دارد که ما صمیمانه ترین رابطه محبت آمیز را تجربه کنیم. اگر شما و نامزدتان در حال حاضر نمی توانید شهوت خود را کنترل کنید چه تضمینی وجود دارد که پس از ازدواج بتوانید این کار را انجام دهید؟

باید بدانید که ارزش های شریک زندگیتان چه چیزهایی هستند. همچنین باید از ارزش های فردی خود نیز آگاهی داشته باشید.

چه چیزی برایتان اهمیت دارد؟ آیا ارزش های شما دو نفر با هم سازگار هستند؟ در طول مدتی که صرف قرارهای ملاقات می کنید، باید در مورد یک چنین مسائلی با هم صحبت کنید. آیا بچه می خواهید؟

اگرجوابتان مثبت است، چند تا؟ عقاید مذهبی یکسانی دارید؟ آیا از نظر مذهبی عقاید یکسانی دارید؟ این مقوله از اهمیت خاصی برخوردار می باشد, شاید وقتی که فقط با هم قرار ملاقات می گذارید و حتی در ابتدای زندگی مشترک درگیری های چندانی در مورد مسائل دینی با هم پیدا نکنید، اما زمانیکه پای بچه ها به زندگی مشترک باز میشود، معمولاً مسائل مذهبی اهمیت بیشتری پیدا می کنند، چرا که هر یک از والدین تصمیم می گیرد به فرزندش اعتقادات و ارزش های مذهبی شخصی خود را منتقل کند.

در مورد کلیه روابط عاشقانه گذشته با هم صحبت کنید. مسائل عاطفی گذشته را برای شریک زندگی خود باز کنید، چرا که درمیان گذاشتن یک چنین مسائل خصوصی و شخصی می تواند شما را به سطوح عمق تری از صمیمت برساند.

هر کدام از طرفین حق دارند که از جزئی ترین مسائل زندگی شما آگاهی داشته باشند. زمانیکه با هم ازدواج کردید نباید هیچ نقطه مبهمی وجود داشته باشد که طرف مقابل را سورپرایز کند.

اگر با هم توافق می کنید که گذشته مربوط به گذشته است و بهتر است حرفی در این مورد نزنید، من به شما قول می دهم که یک روز وقتی اصلاً انتظارش را ندارید یک نفر از گذشته می آید و برای شما مشکل درست می کند. زمانیکه این اتفاق بیفتد احساس ناامنی ایجاد شده و درد و رنج بیشتری وارد رابطه می شود. اگر احساس میکنید که نمی توانید به طور کامل به طرف خود اعتماد کنید شاید هنوز به مرحله ای نرسیده باشید که آماده ازدواج باشید. این یک امتحان صداقت و آسیب پذیری است.

هیچ گاه سازش نکنید. درست است که هیچ انسان کاملی وجود ندارد، اما شما استحقاق بهترین همسر را دارید. برخی از افراد پیشنهاد ازدواج را فقط به دلایل زیر قبول می کنند: فکر می کنند شاید دیگر یک چنین اتفاقی در زندگی برایشان رخ ندهد، بچه دارند و شاید کسی حاضر به زندگی کردن با آنها نباشد، فکر می کنند که: من آدم خاصی نیستم به همین دلیل حق انتخاب ندارم”، و یا دوستش ندارم ولی این فرد با ثبات است و می تواند حامی خوبی برای من باشد. هیچ کدام از این موارد نمی توانند دلیل خوبی برای بله” گفتن به شمار روند.

از آنجایی که ازدواج را خداوند پایه ریزی کرده می تواند مکان امنی برای اجتماع دو انسان که پایبند ارزش های الهی هستند، باشد. هدف اصلی ازدواج این است که انسان ها ابتدا بتوانند عشق را در روی زمین احساس کنند تا بعدها به جمع خانوادگی بزرگ خود در بهشت بپیوندند. از خداوند بخواهید که شریک مناسب زندگیتان را پیش رویتان قرار بدهد. منتظر نشانه خداوند باشید و جان فشانی نکنید.

از یکدیگر سؤال های مهم بپرسید. زمانی که با هم قرار ملاقات می گذارید زمان مناسبی است که سؤال های مهم و کلیدی را مطرح کنید: در چه نوع خانواده ای بزرگ شدی؟ پدر و مادر در کنار هم زندگی می کردند یا از هم جدا شده بودند؟ با توجه به خانواده اصلی خود از زندگی مشترک خود چه انتظاراتی دارید؟ چه تصمیماتی در ابتدای زندگی برای تعلیم و پرورش بچه خواهید گرفت؟ این جمله را کامل کنید: زمانیکه ازدواج کنم و بچه دار شوم هیچ وقت….”

در مورد رابطه خود با والدین جنس مخالف خود صحبت کنید به عنوان مثال پسر و مادر، دختر و پدر. ارتباط با والدین جنس مخالف می تواند اثر مهمی بر روی نحوه رفتار ما با همسرمان داشته باشد. اگر پدر او ش بدرفتاری کند به احتمال زیاد او نیز با خانمش بدرفتاری خواهد کرد. در این زمینه می توانیم یک کتاب به شما معرفی کنیم با نام 1000 سؤال برای زوج ها”

قبول نامزد به عنوان همسر آینده مسئله مهمی است که در همان ابتدا شما باید بر روی آن فکر کنید. برای پذیرش یک فرد دیگر شما باید ابتدا خودتان را بپذیرید.

شاید در خیلی از کارها خوب ظاهر شوید اما در عین حال اموری نیز وجود دارند که شما نیاز به تمرین و ممارست بیشتری در آنها دارید. تمام این نقاط ضعف و قوت در کنار هم جمع می شوند و شما را می سازند.

پذیرش سبب می شود که افراد خودشان باشند و بی قید و شرط به هم عشق بورزند، همانطور که خداوند به بنده هایش عشق می ورزد. اگر فرد احساس کند که پذیرفته نمی شود و از عزت نفس پایینی برخوردار باشد، آنوقت پذیرش خود را برای دیگران نیز سخت می کند و هیچ کس نمی تواند او را واقعاً از صمیم قلب دوست بدارد.

در اینجا به اهمیت مشاوره های قبل از ازدواج پی می بریم. زمانیکه ما دانه ای را می کاریم، بالای سر آن نمی ایستیم و نمی گوییم: زود باش، زود باش، رشد کن، تو سریع رشد نمی کنی، خیلی کندی!” مانند گیاهان انسان ها نیز برای رشد و تعالی، نیازمند زمان هستند و برای این امر نیازمند مراقبت، اهمیت و عشق هستند، درست مانند یک گیاه که نیاز به آب و نور خورشید دارد. هر چقدر خودتان را بهتر بشناسید، آنوقت خیلی راحت تر می توانید شریک زندگیتان را بشناسید. هیچ وقت تلاش نکنید که طرف مقابل را عوض کنید.

نسبت به انجام هر گونه آزار و اذیتی هشیار باشید. آیا شریکتان تاکنون سعی کرده با بی حرمتی، توهین و حقارت حرف خودش را به کرسی بنشاند؟ آیا شما را با برخوردهای فیزیکی تهدید کرده؟ آیا احساس می کنید تهدید می شوید؟ آیا تاکنون مورد اصابت قرار گرفته اید؟ شما را هل داده؟ اشیاء را پرتاب می کند؟ هر زمان به هر دلیلی سیلی میزند؟ هیچ یک از رفتارهای ذکر شده قابل قبول نیستند.

کسی حق ندارد شما را مورد اصابت قرار دهد و تقصیر شما هم نیست که مورد آزار و اذیت قرار گرفته اید. آیا همسرتان قصد دارد تا شما را از دوستان و کسانیکه دوستشان می دارید، دور کند؟ با مشاهده هر یک از این موارد باید یا رابطه را تمام کنید و یا به آنها بگویید تا زمانیکه به روانپزشک مراجعه نکنند، قادر به ادامه رابطه نخواهید بود.

خودتان را گول نزنید، هر رفتار بد قبل از ازدواج، پس از ازدواج چند برابر بدتر خواهد شد. همه روزه افراد بسیار زیادی قربانی خشونت کسانی می شوند که آنها را می شناسند. لطفاً این مسئله را جدی بگیرید.

زمانی را نیز به عبادت دو نفری اختصاص دهید. ارزش این کار آن است که وقتی یک زندگی را پایه ریزی می کنید، در مسیری قرار می گیرید که خداوند در تمام مراحل زندگی حامی و پشتیبانتان خواهد بود. در یک ازدواج 3 طرف وجود دارد: شما، خدا، همسرتان. در زمان بروز مشکلات پیروی از رهنمون های الهی می تواند بزرگترین کمک را به شما کند.

نکته اضافی (1) :افراد مجردی که بچه دارند. زمانی که پای بچه ها به میان می آید، لطفاً از آنها سؤال کنید که احساسات خودشان را با شما در میان بگذارند. اگر احساسات منفی داشتند، روی این مسئله دقیقتر بشوید و به دنبال علت ها بگردید. من به شدت توصیه می کنم که تمام افرادیکه در ازدواج دخیل هستند تحت مشاره قرار بگیرند. باید برنامه هایی پیرامون تسهیل ارتباط میان همه افراد طراحی و تنظیم شود. اگر هر دو طرف بچه داشته باشند همه باید در مشاوره های خانوادگی پیش از ازدواج شرکت کنند. کتاب پیشنهادی قبل از ازدواج مجدد”

نکته اضافی (2) : ازدواج با کسی که بچه دارد. از خود این سؤالات را بپرسید: آیا من با احساسات کودکان می توانم هماهنگ شوم؟ آیا می توانم به حرف های آنها گوش دهم؟ آیا آنقدر انعطاف پذیری دارم که بتوانم با آنها سازش کنم؟ آیا می توانم کلاس ها، کتب و مشاوره های لازم در این زمینه را پشت سر بگذارم؟ و برای آقایون: آیا می توانم مردانگی خود را وقف کنم و نکات منفی بچه ها را تحمل نمایم؟ آیا تصور می کنید که همسرتان بتواند از پس بچه ها بربیاید؟

نکته اضافی (3) :تست های پزشکی را جدی بگیرید. پیش از ازدواج توصیه می شود آزمایشات روبرو را انجام دهید: تست HIV، هپاتیت C، هپاتیت B و آزمایش خون.

وبلاگ عقد و ازدواج:نکات طلایی که پیش از ازدواج باید بدانید!

اتفاقا برخلاف داستان‌های قدیمی، رابطه‌ها به سادگی ایجاد نمی‌شوند و ساختن آن‌ها زمان می‌خواهد. بنابراین ما نکات بسیار خوبی را بر اساس پژوهش‌های انجام شده در حوزه علوم اجتماعی جمع‌آوری کرده‌ایم.

23سالگی
اگر تا 23 سالگی برای ازدواج صبر کنید، احتمال اینکه طلاق بگیرید بسیار کمتر می‌شود. مطالعه انجام شده در سال 2014 در دانشگاه پنسیلوانیا نشان داد که آن دسته از آمریکایی‌هایی که از سن سالگی زندگی با شریک زندگی‌شان را شروع می‌کنند، با احتمال 60 درصدی طلاق مواجه هستند. از سوی دیگر، افرادی که تا سن 23 سالگی برای شروع زندگی مشترک خود منتظر می‌مانند، با احتمال طلاق 30 درصدی مواجه خواهند شد.

فاز عشق تنها یک سال باقی می‌ماند
بر اساس گفته گری لواندوفسکی، روانشناس دانشگاه مانموث، فاز ماه عسل که در آن عشق، احساسات و نگاه مثبت به شریک زندگی‌تان در بیشترین حد خود است، زیاد دوام نمی‌آورد.

بالاخره به این نتیجه می‌رسید که شبیه نیستید!
به محض اینکه زندگی‌تان را آغاز می‌کنید، پی می‌برید که اولویت‌ها و آستانه‌ی تحمل مشابهی – مثلا نسبت به شدت شگی یا نظافت – ندارید.

هیجان برای اخبار خوب
اگر هنگام شنیدن اخبار خوب از سوی شریک زندگی‌تان هیجان زده شوید، رابطه بهتری را تجربه خواهید کرد. نتایج چندین مطالعه نشان می‌دهد که زوج‌هایی که اخبار خوب زندگی یکدیگر را جشن می‌گیرند (برخلاف برخی که آن را نادیده گرفته و یا به سادگی از کنار آن رد می‌شوند) از کیفیت بهتری در رابطه‌شان برخوردار می‌شوند.

شادترین ازدواج‌ها بین دوستان نزدیک رخ می‌دهد
پژوهش انجام شده توسط دفتر ملی اقتصاد در سال 2014 نشان می‌دهد که دوستی می‌تواند رابطه عالی بین ازدواج و رضایت از زندگی را بیان کند.

اختلاف سنی
هرچه سن دو طرف یک رابطه به هم نزدیک‌تر باشد، احتمال طلاق در بین آن‌ها کمتر می‌شود. مطالعه انجام شده در دانشگاه اِموری نشان می‌دهد که احتمال طلاق در زوج‌های با فاصله سنی 5 سال درصد بیشتر از موارد دیگر است. این احتمال در زوج‌های با اختلاف سنی 10 سال 39 درصد بیشتر است.

رنجش در زوج‌هایی که همکاری نمی‌کنند
بیش از 60 درصد آمریکایی‌ها می‌گویند که کمک کردن در انجام کارهاى‌ عادى‌ و روزمره‌ زندگی نقش مهمی در داشتن یک ازدواج موفق دارد. اگر هر شخص کاری را که در انجام آن تبحر دارد را انجام دهد، ازدواج شکل بهتری به خود می‌گیرد.

وبلاگ عقد و ازدواج:معیارهای انتخاب همسر مناسب از دیدگاه روانشناسی

همه ما به‌عنوان موجوداتی اجتماعی میل ذاتی و عمیقی به پیدا کردن فردی مناسب برای ازدواج داریم تا مابقی زندگی‌ خود را با او سپری کنیم. همان‌طور که می‌دانید فیلم‌ها و زنجیره‌های تلویزیونی به‌طور یکسان این پدیده را به شکل خیالی و آرمانی نمایش می‌دهند. اما ما در مورد معیارهای انتخاب همسر مناسب و یا شریک زندگی ایده آل واقعاً چه چیزی می‌دانیم؟ امروزه تحقیقات روانشناسی رمز و رازی که بسیاری از قلب‌ها و ذهن‌ها را در سراسر دنیا برای فهم اینکه واقعاً چه چیزی عامل تفاهم زوج در زندگی مشترک می‌شود را آشکار کرده است.

موضوع تفاهم و سازش در انتخاب همسر

یک سایت همسریابی در مورد تست‌ شخصیت شناسی ازدواج  این طور اغراق و ادعا می‌کند: افرادی که پاسخ‌های مشابهی به این تست شخصیت شناسی بدهند، می‌توانند همسر مناسب خود را پیدا کنند.
این ادعای سایت همسریابی به دلایل مختلف، بسیار جذاب به نظر می‌رسد. نخست، به‌طور طبیعی شما می‌خواهید باکسی باشید که دارای ارزش‌های مشترک با شماست و حتی کسی که از فعالیت‌های مشابه شما مانند کوهنوردی لذت می‌برد. ثانیاً، منطقی است که در ازدواج به دنبال کسی هستیم که می‌خواهد خانواده تشکیل دهد و بچه‌دار شود. درنهایت ما به‌عنوان موجودات اجتماعی به عشق کشش و تمایل ذاتی داریم که خودمان را متقاعد کنیم و نیازهای عاطفی خود را به واسطه ازدواج برآورده سازیم.
همه این دلایل برای افرادی که به یک سایت همسریابی مراجعه می‌کنند، کاملاً قانع‌کننده هستند، اما سؤال اینجاست افرادی که در انتخاب همسر معیارهای ازدواج مشترکی با او دارند چه مدت ازدواج آنها دوام می‌آورد؟
دکتر تد هادسون از دانشگاه تگزاس، زندگی زوج‌ هایی را که سال‌ها قبل ازدواج کرده بودند را مورد بررسی قرار داد و در تحقیقات خود چیزی عجیب و شگفت‌آور را کشف کرد. دکتر هادسون توضیح داد: تحقیقات من نشان می‌دهد در ظاهر بین زوج های ناراضی و زوج های راضی تفاوتی وجود ندارد.”
دکتر هادسون می‌گوید زوج‌ هایی که در روابط خود احساس رضایت و خوشبختی می‌کنند، تفاهم را مشکل و مسئله خود نمی‌دانند. در حقیقت، آن‌ها دلیل ازدواج موفق خود را به داشتن مهارت ارتباط صحیح با همسر خود بیان کرده اند نه اینکه شخصیت خود را اصلاح و تغییر داده باشند.

اما هنگامی‌که از زوج‌ های ناراضی خواسته شد تا درباره تفاهم در زندگی مشترک نظر بدهند، همه آن‌ها پاسخ دادند که تفاهم برای ازدواج بسیار مهم است. متأسفانه، آن‌ها فکر می‌کردند که با همسر خود سازگار و جور نیستند. دکتر هادسون توضیح داد، وقتی زوج‌های ناراضی گفتند ما با همسر خود تفاهم نداریم”، واقعاً به این معنا بود که ما نمی‌توانیم به‌خوبی باهم کنار بیاییم و با همسر خود ارتباط صحیح برقرار کنیم”.
اینجاست که موضوع تفاهم در زندگی مشترک مطرح می‌شود: کسانی که از ازدواج خود ناراضی هستند به‌طور طبیعی در ظاهر، اختلافات شویی را در نداشتن تفاهم با همسر خود می‌بینند. آن‌ها این نکته را درک نمی‌کنند که یک رابطه شویی و ازدواج موفق وابسته به این نیست که چقدر اخلاق زوج در ظاهر شبیه به هم باشد، بلکه به این بستگی دارد که چقدر زوج اراده به خرج دهند و بخواهند در یک رابطه پایدار باقی بمانند.
این امر می‌تواند در یک ازدواج‌ سنتی ( نوعی پیوند شویی است که عروس و داماد توسط افراد غیر از خودشان، به‌ویژه اعضای خانواده، مانند والدین، انتخاب می‌شوند و اجازه درخواست طلاق را ندارند)، مشاهده شود که در آن تمایل به رابطه‌ پایدار و طولانی‌تری نسبت به ازدواج مدرن دارند و بر اساس آمارهای بین‌المللی، در روابط خود شادتر هستند.

آیا در یک ازدواج سنتی به دلیل اینکه زوج اجازه درخواست طلاق ندارند، شاد ترند؟ البته که نه. بلکه دلیل برقراری یک رابطه پایدار در ازدواج سنتی این است که زوج به زندگی خود متعهد هستند و در هنگام مواجه با مشکلات زندگی شویی سعی می‌کنند به‌جای تصمیم به طلاق تحمل خود را بالا برده و با فداکاری و ازخودگذشتگی نسبت به همسر از بحران های زندگی عبور کنند.
استاد جامعه‌شناسی دانشگاه استنفورد، مایکل روزنفلد می‌گوید: هیچ تضادی بین ازدواج سنتی و داشتن یک روابط عاشقانه و به‌اصطلاح روابط رمانتیک وجود ندارد. بزرگ‌ترین تفاوت در فرهنگ ماست. مثلاً در فرهنگ غربی مانند آمریکایی‌ها بیشتر از هر چیز خودمختاری و استقلال را ارزش می‌دانند (آن‌ها می‌خواهند خودشان آزادانه انتخاب کنند که با چه کسی ازدواج می کنند). بااین‌حال، غالباً زمانی که ارتباط ما با یکدیگر خوب نباشد، آگاهانه و ناخودآگاه طرف مقابل را مقصر می‌دانیم. در اینجاست که توهم عدم تفاهم با همسر به ذهن می رسد.

انتخاب همسر مناسب و دلخواه شما

بنابراین نتیجه می‌گیریم داشتن رابطه پایدار در ازدواج یک تعهد متقابل بین زوج است و به‌هیچ‌وجه ارتباطی با سازش و تفاهم با همسر ندارد. اما اگر ما نمی‌توانیم برای پیدا کردن همسر ایده آل به تست شخصیت و یا تست روانشناسی قبل از ازدواج تکیه کنیم پس چگونه در انتخاب همسر مناسب خود اقدام کنیم؟
دکتر جان گاتمن ، بنیان‌گذار موسسه گاتمن معتقد است تست شخصیت شناسی قادر به پیش‌بینی دوام و میزان موفقیت در ازدواج نیست. او متوجه شد: زوج‌هایی که انرژی خود را صرف داشتن ارزش های مشترک با همسر خود در می‌کنند، ازدواج پایدار تری را در کنار همسر خود تجربه می کنند. شیوه تعامل و برخورد زن و شوهر باهم تنها معیار اصلی و اساسی برای ایجاد یک ازدواج موفق است.

بنابراین اینکه شما چه کسی هستید و یا چه‌کاره هستید برای دستیابی به ازدواج موفق و انتخاب همسر مناسب به شما کمکی نمی‌کند. بلکه مهم این است که شما چگونه با همسر خود صحبت و رفتار می‌کنید و در حین اختلاف با همسر چه برخوردی دارید. 
جان گاتمن در ادامه می‌گوید شریک زندگی‌ تان باید از رؤیاهای شما در زندگی حمایت و پشتیبانی کند. یک همسر مناسب باید نظر تحسین‌آمیز و ارزشمندی به شما داشته باشد و به شما احترام بگذارد. شاید این خیلی ایده آل باشد، اما هنگامی‌که شما به شیوه‌ای که همیشه می‌خواسته‌اید با شما آن‌گونه رفتار شود اهمیت می‌دهید، داشتن کسی که واقعاً شأن و ارزش شما را در زندگی مشترک بداند، بسیار مهم هست.
بنابراین وقتی زوج به همدیگر نیاز دارند، باید بتوانند به یکدیگر کمک کنند و در کنار همسر خود باشند. یا همان‌طور که جان گاتمن گفت: آیا شریک زندگی‌تان شور و شوق و اشتیاقی برای فداکاری در زندگی مشترک با شما  و به عبارتی تمایلی به بهبود روابط زن و شوهر دارد؟ شما باید چنین سوالاتی را از همسر آینده خود بپرسید و همواره آگاهی خود را نسبت به یکدیگر به‌روز کنید.”

نظر نهایی درباره معیار انتخاب همسر مناسب

اگر واقعاً در جستجوی عشق هستید و در هنگام انتخاب همسر مناسب می‌خواهید فردی را پیدا کنید که بتوانید باقی زندگی خود را با او ادامه دهید، به یاد داشته باشید این شما هستید که سازش و تفاهم در زندگی را ایجاد می‌کنید. بنابراین هیچ فرمول جادویی یا راز و رمزی برای دستیابی به ازدواج موفق و ایجاد یک رابطه پایدار با همسر وجود ندارد.

البته که شما باید برای ازدواج شخصی که جذابیت جنسی و اخلاقی دارد را پیدا کنید و در عین داشتن دید مثبت، از او شناخت کافی داشته باشید، اما بدانید که این‌ها فقط بخش کوچکی از دستیابی به ازدواج موفق و پایدار می باشند.
بنابراین اگر شخصی توجه شما را جلب کرد و از سر علاقه و شور و شوق مردمک چشمانتان بزرگ شد، توجه کنید آیا او می‌تواند رؤیاهای تان در زندگی مشترک را ببیند یا خیر. اگر می‌توانید با همسر خود علایق و خواسته های مشترکی داشته باشید و همسر آینده شما می‌تواند شما را آن‌طور که هستید بپذیرد، پس در انتخاب همسر مناسب خود درست تصمیم گرفته‌اید.

۱۰ نشانه که می‌گویند شما آمادگی و شرایط ازدواج را دارید

ازدواج کردن در کنار تولد، مرگ و فرزندآوری یکی از اتفاقات مهم در زندگی هر فرد است. به استثنای کسانی که تصمیم به ازدواج ندارند، آن دسته از افرادی که ازدواج کردن در زمره برنامه‌های مهم زندگی‌شان است و همواره در حال برنامه‌ریزی کردن برای آن هستند معمولا یک سوال ذهن‌شان را درگیر می‌کند. من آمادگی ازدواج کردن را دارم؟ یک سوال مهم و اساسی که بهتر است ابتدا برای آن پاسخی منطقی پیدا کنید و سپس سراغ مقوله مهم ازدواج بروید.

۱- شما به این آگاهید که واقعا چرا می‌خواهید ازدواج کنید

شما فقط می‌خواهید ازدواج کنید که صرفا ازدواج کرده باشید یا دقیقا می‌دانید از ازدواج چه می‌خواهید و چرا می‌خواهید باقی عمرتان را با شریکی که برای خود برگزیده‌اید سپری کنید؟ یکی از نشانه‌های آمادگی و دارا بودن شرایط ازدواج را دارید این است که دقیقا بدانید هدف‌تان از ازدواج چیست. برای رسیدن به پاسخ این پرسش باید از خودتان سوالات سخت بپرسید و خودتان را به چالش بکشید، مثلا این‌که ازدواج با کسی که او را انتخاب کرده‌اید از نظر عاطفی و روحی چه مزایایی برای شما دارد. آیا در کنار او احساس آرامش می‌کنید و علیرغم تمام اختلاف نظرها با هم خوب هستید و یک رابطه استاندارد و بدون تنش‌های مداوم دارید یا خیر. اگر هدف‌تان از ازدواج فقط رسیدن به وصال کسی است که شدیدا دوستش دارید و به سایر جنبه‌های رابطه چندان توجهی ندارید لطفا دست نگه دارید و کمی بیشتر خودتان را به چالش بکشید.

۲- برای ازدواج و زندگی مشترک برنامه‌ریزی کنید نه برای مراسم عروسی

مراسم عروسی یک برنامه شاد و مفرح است که برگزاری آن هم خودتان و هم اطرافیان‌تان را شاد و مشعوف می‌کند. اما این مسئله می‌تواند یک دلیل محکم برای ازدواج کردن باشد؟ شما فقط می‌خواهید یک جشن عروسی بگیرید و در مرکز توجه باشید؟ جشن عروسی فقط چند ساعت طول می‌کشد اما ازدواج بحث یک عمر زندگی است. پس نه برای یک روز بلکه برای تمام عمر برنامه‌ریزی کنید. در مورد روزهایی که می‌خواهید در کنار شریک زندگی سپری کنید، حتی زمانی که دیگر در مرکز توجه نیستید و همه چی به روال عادی برگشته فکر کنید.

۳- تجربه کسب کرده‌اید

طبق تحقیقات صورت گرفته بهترین سن برای ازدواج ۲۵ سالگی است. اگر چه برخی افراد در سنین بالاتر یا پایین‌تر هم به نتایج خوبی در ازدواج می‌رسند و نمی‌توان برای همه نسخه یکسانی پیچید. اما هر چه تجربه اجتماعی شما بیشتر باشد، بهتر آدم‌ها و روابط را بشناسید و اخلاق آدم‌ها را تجزیه و تحلیل کنید می‌توانید ازدواج موفق‌تری داشته باشید.

۴- رابطه شما عمیق است

یکی دیگر از نشانه‌های که می‌گویند شما آمادگی و شرایط ازدواج را دارید عمق رابطه شما با کسی است که به عنوان شریک زندگی انتخاب کرده‌اید. شما برای ازدواج به یک رابطه عمیق نیاز دارید، عمیق‌تر از آن‌که فقط تمام وقت سرگرم باشید، به مهمانی بروید و خوش بگذرانید. شما زمانی آمادگی و شرایط ازدواج را دارید که بدانید رابطه شما حتی در شرایط ناراحت کننده و سخت هم عمیق است و این آمادگی را دارید که در مشکلات و چالش‌ها کنار هم باشید.

۵- شریک‌تان را می‌شناسید و به او اعتماد دارید

مهم نیست که چند وقت است با کسی که او را برای ازدواج انتخاب کرده‌اید هستید. مهم این است که او را کاملا بشناسید و به او اعتماد داشته باشید. یکی از نشانه‌های آمادگی و دارا بودن شرایط ازدواج این است که بدون توجه با سال‌ها یا ماه‌هایی که با شریک‌تان برای شناخت بیشتر گذرانده‌اید او را خوب بشناسید و هر دو به هم اعتماد داشته باشید. عشق مهم است اما اعتماد مهم‌تر است. اعتماد رگ حیاتی و قلب تپنده رابطه‌ای به اهمیت ازدواج است.

۶- این را می‌دانید که نمی‌توانید شریک‌تان را تغییر دهید

ازدواج نه شخصی را تغییر می‌دهد و نه شما با ازدواج کردن می‌توانید شریک زندگی‌تان را تغییر دهید. دانستن این اصل مهم و اساسی از جمله نشانه‌های آمادگی و دارا بودن شرایط ازدواج است. اگر در رابطه شما یک شکاف عمیق وجود دارد ازدواج نمی‌تواند این شکاف عمیق را پرکند و از بین ببرد.

۷- اگر می‌توانید اختلافات را با هم حل و فصل کنید

یکی دیگر از مهم‌ترین نشانه‌های آمادگی و دارا بودن شرایط ازدواج توانایی داشتن برای حل منصفانه اختلافات است. اختلافات را مخفی نکنید و تصور نکنید که فراموش کردن همه چیز را درست می‌کند. اگر با هم مشکلات عمیق دارید تصور نکنید که با ازدواج کردن تمام مسائل حل می‌شوند. اگر در همین مرحله نمی‌توانید مشکلات‌تان را حل کنید پس در آینده هم نمی‌توانید ارتباط موثر و مفیدی با هم داشته باشید.

۸- برای دراز مدت برنامه‌ریزی کرده‌اید

یکی دیگر از نشانه‌های آمادگی و دارا بودن شرایط ازدواج برنامه‌ریزی دراز مدت است. در آغاز راه یک رابطه جدید معمولا نیاز به برنامه‌ریزی دراز مدت ندارید و به قول معروف در اغلب موارد هر چه پیش آید خوش آید. اما زمانی که تصمیم می‌گیرید رابطه را وارد فاز جدی و ازدواجی کنید باید با همدیگر برای دراز مدت برنامه‌ریزی کنید.

شریک زندگی‌تان می‌خواهد برای یک سفر دور دنیا برنامه‌ریزی کند؟ شما می‌توانید مدت طولانی تنها بمانید یا می‌خواهید با او همراه شوید؟ یا مثلا طرف مقابل دوست دارید در یک یا دو سال بعد از ازدواج یا حتی بلافاصله بچه‌دار شوید. آیا شما با این مسئله مشکلی ندارید، یا اعتقاد دارید باید چند سال از ازدواج بگذرد و یا شاید هم اصلا قصد ندارید فرزندی داشته باشید و یا حتی می‌خواهید کودک بی‌سرپرستی را به فرزندی بپذیرید. در مجموع باید بدانید از زندگی چه می‌خواهید و آیا می‌توانید با شرایط و برنامه‌های طرف مقابل کنار بیایید یا خیر. منظور از برنامه‌ریزی دراز مدت هم همین است.

۹- اگر خانواده‌تان هم طرف مقابل‌تان را پسندیده‌اند و دوستش دارند

زمانی که یک رابطه عاطفی برای شما جدی و تبدیل به عشق می‌شود ممکن است تصور کنید دیگر هیچ مشکلی وجود ندارد. شاید اصلا در ابتدای رابطه برای‌تان مهم نباشد که پدر یا مادرتان نامزدتان را دوست ندارند. اما در ادامه قطعا این موارد روی کیفیت زندگی شما تاثیر خواهند گذاشت. این را هم بدانید که خانواده و دوستان‌تان شما را خوب می‌شناسند و اگر با نامزدتان مشکل دارند بهتر است پای دلیل و استدلال‌های‌شان بنشینید. حتی بهتر است که نامزدتان را بیشتر به جمع فامیل و دوستان ببرید تا بهتر همدیگر را بشناسند و سوءتفاهمات احتمالی برطرف شوند.

۱۰- اگر نمی‌توانید زندگی را بدون او تصور کنید

اگر عاشق او هستید و به جز او نمی‌توانید خودتان را کنار فرد دیگری تصور کنید این یکی از نشانه‌های آمادگی و دارا بودن شرایط ازدواج است. اگر با فرد دیگری خوشحال نیستید و زمانی که با او هستید از همیشه حال‌تان بهتر است و آرامش دارید تعلل نکنید، پا پیش بگذارید و از عشق، رابطه و ازدواج‌تان لذت ببرید

نکات و دانستنی های مهم قبل از ازدواج”

دانستنی های قبل از ازدواج

قبل از هر چیزی به خود ازدواج میپردازیم،هدف انسان از ازدواج و تشکیل خانواده چیست؟چه دلیلی دارد که بعد از پا نهادن به سن جوانی به فکر ازدواج بیاقتیم؟

هر پسر و دختری که به سن رشد و بلوغ می‏رسند بزرگترین ‏آرزویشان این است که ازدواج کنند، با تاسیس زندگی مشترک شویی، استقلال و آزادی بیشتری بدست آورند، یار و مونس مهربان و محرم رازی‏ داشته باشند.

آغاز زندگی سعادتمندانه خویش را از زمان ازدواج حساب‏ می‏کنند و برایش جشن می‏گیرند

زن برای مرد آفریده شده و مرد برای زن، و مانند مغناطیسی یکدیگر را جذب می‏کنند

شویی و تاسیس زندگی‏ مشترک خانوادگی یک خواسته طبیعی است که غرائزش در وجود انسانهانهاده شده است، و این خود یکی از نعمتهای بزرگ الهی است

راستی به ‏غیر از کانون گرم خانوادگی کجا را سراغ دارید که برای جوانان پناهگاه‏ مطمئنی باشد؟ علاقه به خانواده است که جوانان را از افکار پراکنده واضطرابهای درونی نجات می‏دهد. در آنجاست که می‏توانند یار و مونس‏ با وفا و مهربانی پیدا کنند که در شدائد و گرفتاری ها یار و غم گسارشان‏ باشد

دانستنی های قبل از ازدواج

پیمان مقدس شویی رشته‏ ای است آسمانی که دلها را بهم پیوندمی‏زند، دلهای پریشان را آرامش می‏دهد افکار پراکنده را به یک هدف متوجه می‏سازد. خانه،جایگاه عشق و محبت،کانون انس و مودت و بهترین آسایشگاه است.

برای شروع و اراده ازدواج چند نکته وجود دارد که در ادامه به بررسی آن ها خواهیم پرداخت.

سن مناسب برای ازدواج چه زمانی می باشد ؟

اولین عامل شروع هر زندگی مشترک وجود بلوغ جسمی و جنسی و بلوغ عقلی و فکری است و افراد خواهان ازدواج باید به سنی برسند که بتوانند صمیمیت عاطفی و جنسی را در یک رابطه مبتنی بر تعهد تجربه کنند.

سن ازدواج در دختر و پسر ها

برای ازدواج علاوه بر نیاز به رشد جسمی و جنسی ، رشد روانی و اجتماعی نیز مورد نیاز است. در اواخر دوره نوجوانی رشد جنسی تقریبا کامل می شود و فرد توانایی تولید مثل پیدا می کند. در اواخر سنین نوجوانی اغلب دختران به فکر ازدواج می افتند، در حالیکه پسران در این سنین خواهان ازدواج نیستند. گرچه ازدواج تنها راه مشروع و سالم تأمین نیازهای جسمی و روانی نوجوانان است، ولی برای یک ازدواج موفق، آمادگی زیستی، روانی، مادی و اجتماعی لازم است. به همین جهت، متخصصان سن مناسب ازدواج را برای دختران تا 24 سال و برای پسران 24 تا 28 سال توصیه می کنند. معمولا اختلاف سن 2 تا 6 سال بین دختر و پسر برای ازدواج توصیه می شود. در صورت داشتن ازدواج زودهنگام، بهتر است داشتن فرزند تا پس از 20 سالگی به تعویق بیفتد. برای این منظور لازم است که زوجین با روش های صحیح تنظیم خانواده آشنا باشند.

معیارهای یک ازدواج موفق چیست ؟

انتخاب همسر از مهمترین تصمیمات فرد در زندگی است، زیرا می تواند آینده فرد را رقم بزند. تشکیل خانواده سالم، متعادل و پایدار مانند هر امر مهم دیگری به تفکر منطقی و تلاش و کوشش نیازمند است. جوان می بایستی بر اساس معیارهای اصولی، منطقی همسر آینده خود را شناسایی و انتخاب نماید و آنگاه به انجام پیوند شویی اقدام کند. بصورت کلی اصالت خانوادگی به عنوان اساسی ترین معیار انتخاب همسر شناخته می شود. ایمان، اخلاق نیکو و روان سالم، و تناسب زوجین در ویژگیهای ظاهری، سنی، تحصیلی، فرهنگی، تربیتی و اعتقادی از موارد اساسی در انتخاب همسر است.

ازدواج های شتابزده صحیح است یا خیر؟

امروزه ازدواجها به صورت شتاب زده انجام می شود و چون انسانها در برخوردهای اول رفتار و واقعیت وجودی خود را بروز نمی دهند پس از ازدواج، رفتارهای نمایشی همچون پرده ای کنار می رود و رفتارها و چهره واقعی دو زوج نمایان می شود و در آن شرایط است که دو جوان احساس می کنند که به اندازه جغرافیای انسانی از یکدیگر فاصله دارند و وقتی راه حلی برای مسئله نیاموخته اند بنابراین به پاک کردن صورت مسئله اقدام می کنند و تقاضای طلاق می دهند.

عواقب نا خوشایند ازدواج های شتابزده

برکسی پوشیده نیست که آسیب هایی که در اثر افزایش طلاق و پدیده ن مطلقه متوجه جامعه می کند قبل از هر چیز جوانان کشور را به خطر می اندازد بنابراین به نظر می رسد قبل از اینکه این معضل به یک بحران تبدیل شود باید اقدامات پیشگیرانه ای انجام داد.
این اقدامات پیشگیرانه می تواند در قالب آموزش هایی برای جوانان در شناسایی معیارهای صحیح انتخاب همسر، قبل ازازدواج و همچنین آموزش هایی برای بهبود روابط زوجین بعد از ازدواج باشد.

 ازدواج، همسری و مهم تر از آن همسفری در جاده پرفراز و نشیب زندگی است. مسیر دراز عمر را با توشه ای فراوان و سازنده، و یاوری، همفکر و هماهنگ و شکیبا می توان به سلامت پیمود و به مقصد رساند.

اهمیت شناخت رفتار همسر آینده با خانواده اش

یکی از راه های شناسایی فرد مقابل شناخت خانواده اوست. خانواده ای که فرد در آن رشد کرده نشان می دهد که او چه تفکراتی دارد و در طول زمان چطور عمل می کند.

هر کدام از ما هر قدر هم که روی رفتار خود تسلط داشته باشیم و شیوه های رفتاری خود را اصلاح کنیم باز در نهایت گرایش هایی به تربیت کودکی مان داریم و در ناخودآگاهمان الگویی از پدر و مادر گرفته ایم که در مواقعی از آن تبعیت می کنیم.

شناخت فرد مورد نظر قبل از ازدواج

درست مثل افرادی که در وضعیت های معمول لهجه ندارند اما وقتی عصبانی یا غمگین می شوند، لهجه یا گویش شهر مادری شان را به کار می برند. تسلط ما بر رفتارمان هم همیشه صد در صدی نیست و گاهی ممکن است آن را از دست بدهیم و مطابق با الگوهایی که از کودکی آموخته ایم رفتار کنیم.

از سوی دیگر یکی از بهترین شیوه ها برای شناخت فرد مشاهده او در زمانی است که با خانواده اش در تعامل است. نحوه برخورد فرد با اعضای خانواده و پدر و مادر شاخصی از رفتار آینده او در یک ارتباط صمیمانه است نوع برخورد و رفتار فرد در خانواده اطلاعات بسیار زیادی به ما می دهدتا پیش بینی کنیم که بعد از ازدواج این فرد چگونه برخورد خواهد کرد.

10 پیش شرط مهم برای ازدواج

بسیاری از افراد، به خصوص جوان ها، تنها شرط لازم برای ازدواج را علاقه و عشق می دانند، در حالی که علاقه، تنها گزینه برای انتخاب همسر نیست و نکته های بسیار ظریفی وجود دارد که اگر قبل از ازدواج به آنها توجه نشود، می تواند در آینده دردسرساز شود. این مطلب به نکاتی می پردازد که بهتر است همه کسانی که قصد ازدواج دارند، به این نکته ها توجه کنند.

1- سلامت جسم و روان 
پسرها و دخترها قبل از ازدواج باید اطلاعاتی را درباره سلامت روانی و جسمانی همسر آینده خود کسب کنند. اگر سلامت جسمانی هر یک از آنها مشکلی داشته باشد، حتما باید در این باره به توافق برسند. در مورد سلامت روان نیز معمولا روان شناسی از تست های سنجش شخصیت و ویژگی های شخصیتی استفاده می کند. در صورتی که یکی از طرفین اختلال شخصیتی داشته باشد ازدواج با مشکل جدی روبرو خواهدشد.

2- تناسب فرهنگی خانواده ها 
وقتی دو نفر می خواهند با هم ازدواج کنند، باید خانواده های یکدیگر را بشناسند و تناسب فرهنگی طرفین و شباهت های بین دو خانواده را بسنجند. اینکه پسر یا دختر بگوید ما دیگر با خانواده هایمان زندگی نمی کنیم، حرف کاملا غلطی است. خانواده های ایرانی هنوز سنتی زندگی می کنند و پسرها و دخترها گرچه در خانه های مجزا زندگی می کنند ولی کامل از بدنه خانواده کنده نمی شوند. ایرانی ها بعد از ازدواج ارتباط خود را با خانواده و بستگانشان قطع نمی کنند و اگر ارتباط بین دو خانواده مشکل داشته باشد، رابطه زوج نیز تحت تاثیر قرار خواهدگرفت. بنابراین رضایت خانواده ها و حضور آنها در زندگی را نباید نادیده گرفت

3- سوابق خانوادگی 
خانواده های طرفین نیز باید از نظر سلامت روان بررسی شوند. پسر و دختری که خانواده خوبی دارند و ارتباط اعضای خانواده شفاف است، گرم و صمیمی هستند و در آن خشونت، طلاق و اعتیاد وجود ندارد، موردهای مناسبی برای ازدواجند در حالی که ازدواج با فرزندان خانواده های آشفته که مدام در حال نزاع، جر و بحث و درگیری اند و مشکلات خانوادگی زیادی دارند پرخطر محسوب می شود.

4- سطح تحصیلات 
سطح تحصیلات و تقعات از یکدیگر باید در نظر گرفته شود. بهتر است تفاوت سطح تحصیلات زوج چندان زیاد نباشد چون ممکن است در آینده با مشکل مواجه شوند.

5- سطح درآمد 
سطح درآمد و حتی نحوه پول خرج کردن طرفین نیز باید قبل از ازدواج مشخص شود و درباره اینکه هرکدام چقدر از درآمدشان را صرف خرج خانه خواهندکرد، باید دقیق و شفاف صحبت شود.

6- مبانی اعتقادی 
طرفین باید درباره اعتقادات مذهبی خود به روشنی با هم صحبت کنند. اگر یکی از طرفین مذهبی است و برایش به جا آوردن مناسک مذهبی خیلی مهم است، نمی تواند با یک فرد غیرمذهبی ازدواج کند.

پیش شرط های ازدواج 

 7- مکان زندگی 
اگر زوج تمایل دارند در خارج از کشور زندگی کنند، این تمایل باید دوطرفه باشد. اگر از دو شهر مختلف هستند هم باید درباره شهر محل ست به تفاهم برسند. زندگی زن و شوهر دور از هم معنا ندارد و به تدریج باعث سست شدن رابطه خواهدشد.

8- سابقه ازدواج قبلی 
گاهی دیده می شود فرد ازدواج قبلی خود را از طرف مقابل پنهان می کند. این کار بسیار اشتباه است. در این مورد باید شفاف صحبت کنند. گاهی نیز از ازدواج قبلی فرزندی دارند، همسر آینده حق دارد از نقش خود در زندگی و نقش همسرش اطلاع داشته باشد.

9- اختلاف سنی 
اختلاف سنی در زوج بهتر است بیش از 10 سال نباشد. اختلاف سنی زیاد می تواند در تفاهم و تعاملات بین فردی مشکلات زیادی را ایجاد کند.

10- تفکیک موارد قابل مذاکره از موارد غیرقابل مذاکره 
بعضی از موارد مثل اختلاف سنی، خانوادگی و ازدواج مجدد قابل مذاکره و گفت و گو هستند و اغلب هم می توان راه حلی برای آن پیدا کرد. در حالی که مواردی مانند اختلاف سلامت روانی و شخصیتی تا وقتی فرد کاملا درمان نشده قابل مذاکره نیست. بیشتر افرادی که دچار اختلال شخصیتی هستند، از بیماری خود اطلاع ندارند و رفتارشان را طبیعی می دانند در حالی که رفتارهایی مانند سوءظن و شک برای همسر کاملا غیرقابل تحمل است. مشاور ازدواج، مواردی را که ممکن است منبع اختلاف و تعارض ها باشد، به زوج معرفی می کند تا درباره آن بیشتر فکر کنند. مشاور ازدواج هرگز مستقیم به زن و مرد نمی گوید که شما برای هم مناسب نیستید بلکه با نشان دادن موانع سعی در برطرف کردن مشکل یا آگاه کردن طرفین را دارد. مشاور عوامل خطرسازی را که ممکن است به رابطه خدشه وارد کند تشریح می کند.

نکات و دانستنی های ازدواج

نگویید خودش مهم است، نه خانواده اش! 
گاهی طی تحقیقاتی که قبل از ازدواج انجام می گیرد، معلوم می شود در یکی از خانواده ها مشکلات رفتاری نابهنجاری وجود دارد؛ مثلا برادر پسر یا دختر بزهکار یا معتاد است یا به فرض پدر دختر در زندان به سر می برد. در این مواقع معمولا خانواده عروس یا داماد دچار تردید می شوند که آیا این وصلت درست است یا نه؟

این نگرانی اصلا نابجا نیست و طبیعی است که به ناسالم بودن الگوهای تربیتی شک کرد. چون برداشت انسان ها از چنین خانواده هایی این است که قادر به تربیت فرزندشان نبوده اند. پس اختلالات تربیتی در عروس یا داماد آینده نیز ممکن است وجود داشته باشد که هنوز بروز نکرده است اما اگر از نظر علمی و روان شناختی به این موضوع نگاه کنیم، وما نباید اشتباه یک فرد از خانواده را به همه نسبت داد.

در این موارد باید به مشاور مراجعه کرد. در جلسات مشاوره می توان تا حدودی به شخصیت فرد و خانواده اش پی برد. البته انسان ها شخصیت متغیری دارند و پیش بینی قطعی در این موارد وجود ندارد اما وقتی می بینیم که در خانواده ای چند معتاد وجود دارد یا میزان طلاق در اعضای خانواده و حتی بستگان درجه اول بسیار بالاست، در وصلت با چنین خانواده ای باید تامل بیشتری کرد و ازدواج را به تاخیر انداخت. ازدواج باید آگاهانه و عاقلانه باشد. وصلت با چنین خانواده هایی پرخطر محسوب می شود و اگر این عوامل مهم نادیده گرفته شوند، احتمال بروز مشکلات عدیده ای در آینده وجود دارد. 

در آخر اگر تمامی شرایط و جوانب را در نظر گرفتید و گزینه مناسب خود را پیدا کردید،به فکر تکمیل خود باشید و زندگی جدید و سرشار از محبت خود را شروع کنید.

برای ثبت آگهی رایگان به سایت شهر24 مراجعه کنید

 6 شرطی که هر دختر و پسری برای ازدواج باید داشته باشد

فراموش نکنید که ازدواج یک سفر چند ده ساله است

بسیاری از دختران و پسران جوان، تصور می کنند با رسیدن به بلوغ جسمانی، آمادگی های لازم برای ازدواج را پیدا کرده اند بنابراین توانایی لازم برای اداره زندگی مشترک را دارند و می توانند بر مشکلات و دست اندازهای آن فائق شوند. در صورتی که اگر یک نفر برخی آمادگی های مورد نیاز برای ازدواج را در خود رشد و پرورش نداده باشد، وما با یافتن فردی که دارای تمام ملاک های مد نظرش باشد، نمی تواند ازدواج پایداری داشته باشد. وقتی این آمادگی ها نباشد، کم کم تنش ها شروع خواهد شد، دو طرف حرف همدیگر را نخواهند فهمید، درگیری ها بیشتر می شود و روز به روز از هم دور خواهند شد. بنابراین  در مبحث ازدواج، خیلی مهم است که بدانیم آیا آمادگی ازدواج را داریم یا نه؟ شاید با خودتان بگویید مگر ازدواج هم آمادگی می خواهد؟ 

در جواب سوال مطرح شده، برای تان یک مثال می زنم. فرض کنید قرار است به سفر بروید. چقدر برای تان مهم است زمانی سفر بروید که حال تان خوب باشد و شرایط خوبی داشته باشید؟ به طور مثال اگر مریض باشید، دوست ندارید به سفر بروید. اگر از نظر مالی در مضیقه باشید، سفر رفتن را به تعویق خواهید انداخت. از چند روز قبل وقت قابل توجهی را صرف خرید وسایل مورد نیاز، ایجاد آمادگی های لازم برای سفر در خودتان، انتخاب همسفر و. می کنید. به این موضوع فکر خواهید کرد با چه فردی سفر بروید که بیشتر خوش بگذرد. با توجه به همه این موارد، فراموش نکنید که ازدواج یک سفر چند ده ساله است، پس خیلی مهم است که هم آمادگی های لازم برای ازدواج را کسب و هم فردی را انتخاب کنیم که در زندگی به هر دو نفرمان خوش بگذرد!

6 آمادگی قبل از ازدواج

از بحث اهمیت آمادگی های قبل از ازدواج که بگذریم، باید بدانیم که آمادگی قبل از ازدواج، شامل چند جنبه است که در ادامه، نکاتی را در این باره خواهید خواند.

آمادگی روانی

بحث مسئولیت پذیری، توانایی مقابله با مشکلات، خوش بینی و مثبت اندیشی، توانایی تصمیم گیری مستقل و پختگی هیجانی از جمله مباحثی است که در این حیطه قرار می گیرد. شما باید به صورت جداگانه، شخصیت خودتان را در حوزه های مطرح شده بررسی کنید تا با آمادگی کامل به سراغ زندگی مشترک بروید. توجه داشته باشید داشتن آمادگی در تمام موضوعات مطرح شده در حیطه آمادگی روانی، برای موفقیت زندگی مشترک اامی است.

آمادگی اجتماعی

بحث آمادگی اجتماعی برای همسران بسیار مهم است چون بعد از ازدواج، شما دارای خانواده جدیدی می شوید و اگر در این آمادگی دچار مشکل باشید، در رفت و آمد با خانواده همسر یا دوستان همسر به مشکل جدی برخواهید خورد. بررسی این آمادگی در خودتان کار سختی نیست و باید نحوه تعامل تان با دیگران را ارزیابی کنید.

آمادگی مالی

این آمادگی به خصوص برای آقایان بسیار مهم است چون کفایت مردانه در زندگی مشترک تا حدی از شغل و آمادگی مالی فرد به دست می آید. همین طور اگر از طرف خانواده حمایت مالی می شوید، بهتر است بدانید هر حمایتی، دخالتی هم به دنبال دارد و این نکته ای است که از دید بیشتر زوج های جوان پنهان می ماند.

آمادگی جسمانی

برای مثال سن و سال فرد و طرف مقابل در این بخش قرار می گیرد. به طور معمول اختلاف سن بین 2 تا 7سال را ایده آل در نظر می گیریم. این تفاوت در سنین بالای 30 سال از بین می رود، چون فرض می شود که فرد تا 30 سالگی به بلوغ فکری کامل رسیده است یعنی اگر زوجی که سن شان بیشتر از 30 سال است، قصد ازدواج دارند، ضروری نیست که اختلاف سن شان در محدوده 2 تا 7 سال باشد. اگرچه سن به تنهایی عامل خوشبختی یا بدبختی زوج نیست ولی توصیه می شود با فردی ازدواج کنید که در این محدوده سنی باشد. 

ازدواج با فردی که در دهه متفاوتی با شماست، منجر به نداشتن تفاهم می شود و همچنین بعدها در فرزند پروری می تواند مشکل ایجاد کند. همین طور ازدواج در سنین پایین ممکن است باعث بروز نیتی در سنین بالاتر شود چون فرد در وقت ازدواج دارای بلوغ هیجانی نبوده و ملاک های مشخصی برای ازدواج نداشته است و در بزرگ سالی با بالارفتن سن، ملاک هایش تغییر می کند. همین طور توصیه نمی شود که ازدواج خود را تا سنین بالا به تعویق بیندازید چون بالا رفتن سن، موجب کاهش انعطاف پذیری می شود که این ویژگی در رضایت شویی نقش مهمی دارد.

آمادگی اعتقادی

خط قرمزهایی که ما در زندگی برای خود داریم و بایدها و نبایدهایی که برای خود تعیین کرده ایم، باید کاملا مشخص باشد تا بتوانیم برای طرف مقابل مان در جلسات خواستگاری به خوبی توضیح دهیم. 

آمادگی خانواده ها

آیا خانواده، مستقل شدن من را می پذیرد؟ آیا طرف مقابل را به عنوان عروس یا داماد می پذیرد؟ آیا اگر روی حمایت مالی خانواده حساب باز و آن ها را مطلع کنم، این توانایی را دارند؟ بعضی از جوانان، خانواده ها را از ارتباط هایشان آگاه نمی کنند تا زمانی که تصمیم نهایی را بگیرند. این کار، درست نیست. پنهان کردن مسئله مهمی مانند ازدواج از خانواده موجب رنجش آن ها می شود و حتی می تواند باعث بروز مقاومت در برابر ازدواج شما بشود. حتی ممکن است خانواده طرف مقابل را در این پنهان کاری دخیل بدانند و دید منفی به وی پیدا کنند. به همین دلیل است که در جلسات خواستگاری، خانواده ها با هم رفت و آمد می کنند تا با هم بیشتر آشنا شوند.

خیال پردازی هایی درباره ازدواج صورات بسیاری که ذهن شما را احاطه کرده می تواند موجب به وجود آمدن انتظاراتی غیرواقعی شود. مطمئنا اگر دائما به دنبال یک زندگی سیندرلایی تا ابد شاد باشید، ناامید خواهید شد.

تلویزیونی نباشید
اگر شب ها تا دیر وقت تلویزیون نگاه می کنید و به فیلم های کلاسیک علاقه مندید، اگر آهنگهای عاشقانه گوش می دهید یا اگر رمان های عاشقانه می خوانید، بنابراین شاید تصویری از ازدواج در ذهن خود بسازید که با واقعیت در تعارض باشد.
به این موضوع فکر کنید که تقریبا تمام خانواده ها در این فیلم ها، خانواده های سنتی هستند. آنها ظاهرا با مشکلات جدی ای روبرو نیستند، چرا که موضوعاتی از قبیل ازدواج زود هنگام، مشکلات فرزندان با نامادری و ناپدری ها، خیانت، مواد مخدر، سرکشی های اجتماعی، بیکاری، مشکلات سخت اقتصادی، تهدیدات و حتی طلاق محور داستان قرار نمی گرفتند. پدر نان آور خانه بود و مادر خانواده را تر و خشک می کرد.
شاید این فیلم ها این فکر را به شما القا کند که زندگی همیشه عالی بوده و تمامی نیازهایتان می بایست توسط همسرتان برآورده شود، با آمدن بچه ها همیشه زندگی بهتر می شود (بچه ها شیرینی زندگی اند)، ازدواج تمام مشکلاتتان را حل می کند و از این پس با شادی زندگی خواهید کرد.

عوامل یک ازدواج موفق
ازدواج شما برای موفقیت نیاز به عشق، حمایت، شکیبایی، ارتباط متقابل، انتظارات معقول، مراقبت و نگهداری و کمی هم حس شوخ طبعی دارد.

تصورات و واقعیات ازدواج
در این جا چند نمونه از تصورات رایج درباره ازدواج و واقعیت آنها را به شما می گوییم.

تصور: با ازدواج درد تنهایی مرتفع می شود.
واقعیت: بسیاری از متاهل ها هستند که هنوز هم احساس تنهایی می کنند.

تصور: بعد از ازدواج یک انسان کامل می شوید.
واقعیت: یک زوج می توانند مکمل یکدیگر باشند، اما شاید در تکامل فردی هم تاثیری نداشته باشد. شما بخش عمده تکامل فردی تان را باید در دوران تجرد به دست آورید نه این که به امید کسی باشید که از راه برسد و در کنار او تکامل پیدا کنید.

تصور: اگر ازدواج نکنم بیچاره و بدبخت می شوم.
واقعیت: ازدواج ضرورت است. اگر موقعیت مناسب ازدواج داشتید، حتما ازدواج کنید اما اگر حس می کنید از سن ازدواجتان گذشته و فرصت مناسبی ندارید، لازم نیست خودتان را سرزنش کنید یا احساس کنید زندگی تان به پایان رسیده است. افراد مجرد بسیاری وجود دارند که واقعا شاد هستند و مشکلی ندارند. شما هم یکی از آنها باشید.

تصور: عشق همیشه در زندگی پا برجا خواهد ماند.
واقعیت: تقریبا تمامی افراد در روابط های خود پستی و بلندی هایی را تجربه می کنند. مشکلات و سختی های روزمره زندگی مشترک اغلب، احساسات عاشقانه را تحت الشعاع قرار می دهد. این را به یاد داشته باشید که در طول زندگی شکل و شمایل عشق تغییر می کند و شاید در ظاهر از تب و تاب آن کاسته شود اما عمق بیشتری می گیرد و به صورتی دیگر نمود پیدا می کند.

تصور: ازدواج موجب شادی فرد می شود.
واقعیت: نمی توانید انتظار داشته باشید که همسرتان برای شما منبع شادی باشد. شادی درون باید از خود شما نشات بگیرد. شاید ازدواج، قسمتی از شادی فردیتان را پر کند، اما نمی تواند منبع اصلی شادمانی باشد.

تصور: اگر واقعا عاشق هم باشید، هیچ مشکل اساسی ای نخواهید داشت.
واقعیت: یک ازدواج موفق بدون مراقبت، تعهد و تلاش و صرفا با عشق به دست نمی آید.

تصور: همسرم باید تمام نیازهای مرا بدون بازگو کردن من بشناسد.
واقعیت: حال، چون ازدواج کرده اید بدین معنا نیست که بتوانید ذهن ها را بخوانید. باید به همسر خود بگویید که نیازهای شما چیست.

تصور: هر نوع ناسازگاری و کشمکش نشان دهنده فقدان عشق است.
واقعیت: ناسازگاری در هر ازدواجی وجود دارد. سعی کنید عاقلانه و در جهت بهبود رابطه تان با آن برخورد کنید. مبارزه سالم با این تنش ها این است که در آن تنها به فکر برنده شدن نباشید.

برای ثبت آگهی رایگان به سایت شهر24 مراجعه کنید.

سایت شهر24 مرجع آگهی های رایگان.با سایت شهر24 دیده شوید.

ازدواج و بهداشت

تست وی‌دی‌آر‌ال
در کشور ما به منظور پیشگیری از شیوع بیماری سیفیلیس، انجام آزمایش تشخیصی برای کلیه مردان در زمان ازدواج و فقط خانم‌هایی که ازدواج مجدد دارند، اجباری است. همچنین برای جلوگیری از بروز موارد سیفلیس مادرزادی، این آزمایش جزو آزمایش‌های معمول دوران بارداری هم است. محضرها در فرم‌های معرفی‌نامه خود از این آزمایش با عناوین متفاوتی نام می‌برند. به عنوان مثال: تست بیماری آمیزشی، تست بیماری مسری، آزمایش خون، آزمایش وی‌دی‌آر‌ال.
برای انجام این آزمایش کمی ‌سرم (یا پلاسما) خون مورد نیاز است. در صورت تایید وجود بیماری، فرد باید از سوی متخصص مورد بررسی قرار گیرد و در صورت نیاز اقدام درمانی انجام شود. پس از پایان درمان و اجازه کتبی پزشک معالج صدور گواهی ازدواج از سوی آزمایشگاه بلامانع خواهد بود.

برای ثبت آگهی رایگان به سایت شهر24 مراجعه کنید.

سایت شهر24 مرجع آگهی های رایگان.با سایت شهر24 دیده شوید.